Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell
aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute
und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie
mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte
der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300
Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr
Röntgenbild retuschieren!"

Beim Frauenarzt
"Herr doktor, meine spirale ist im arsch!" - "Na,
da gehoert sie aber nicht hin"

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem
Imbißwagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbrötchen,
Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr.
Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann:
"Nein, nur Hinkenbrötchen..."

Ein alter Mann beim Arzt:
Arzt: "Na, wie geht´s denn Ihrem
Zucker?"
Mann: "Ach, Herr Doktor, der zuckt schon lange nicht mehr..."

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

Kommt ein Mann
in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich
kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon
herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie
dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins
Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen
mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und
lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."