Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr
vom Wirt gesehen?"

"Nee, zeig mal."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür
geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter
schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige
Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine
Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine
Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem
der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
"Welche Automarke fährt der liebe Gott ?"

Ein amerikanischer
und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem
Monat telegrafiert der Amerikaner: ´Well, noch zehn Tage, und wir sind
fertig.´ Telegrafiert der Deutsche: ´Tja, noch zehn Formulare, und wir
fangen an!´

Chemiker:

Einige Reaktionen:

Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren

Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl

Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.

"Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.

"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit,
gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein
Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die
Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür
bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf
ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er
zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden.
"Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen, denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?

Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.