Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter,
ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein
geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr
das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was
habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler..."

Mit
einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. ´Warum
hast du das getan?´ fragt der Kollege. Hör mal, den ganzen Tag schon
verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!´

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu
schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und
die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie,
dass
der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem
geschrieben steht:

"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir
schnell ein 8er Loch bohren ?" "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer !" "Dann
nimm eben einen 5er und einen 3er !" "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich
nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiß doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie
er..."

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht
da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch..."

"Wo arbeitest du jetzt, Willi?"

"In der Autofabrik."

"Am Band?"

"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

"Verdammt, jetzt habe ich doch glatt vergessen den Taxometer vor der Fahrt einzustellen", sagt der Taxifahrer am Ziel. "Jetzt weiß ich doch gar nicht, was Sie mir zu zahlen haben."

Darauf der Fahrgast: "Das trifft sich gut. Ich wüßte auch nicht, was ich Ihnen geben sollte!"