Der Boß zum Buchhalter:

"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben
noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen
Sie eigentlich bei uns?!..."

Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter: ´Chef meine Schubkarre
macht Quietsch............Quietsch............Quietsch.´ Bauleiter: ´Du
bist entlassen!!´ Arbeiter: ´Wieso denn??.´ Bauleiter: ´Unsere
Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!´

Ein Mann fliegt
einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen
Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor
einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa
20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche
Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur
sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben
Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir
gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit
Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich",
antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt
der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben
ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten
können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist:
Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns
getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum
sind beide im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein
Gespräch aus Zürich an.
"Wer ist denn dran?" fragt die
Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige
Frau..."

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet
Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf,
dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum zu legen.

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"

"Wie im Paradies."

"Ehrlich?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Wenn man von Dummheit einen langen Hals bekommen würde,
könnten 90% aller Politiker aus der Dachrinne saufen...

Eine aeltere Dame ruft
die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt !
Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?"
Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

Ein Fallschirmspringer bei
seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch
ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so
nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen. Er
ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere
zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"