Die besten Witze - Seite 102

Im Paradies.

Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht?

Wie der Fisch vorher gerochen hat ...
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Traurig, aber wahr ...

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken.

Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist.

Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht."

Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür.

Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

Die Oberschwester kommt in das Schwesternzimmer und erzählt: «Das habe ich in meinen 30 Jahren noch nie gesehen. Ich musste Müller auf 317 intim Waschen und der hatte einen tätowierten Penis! Es steht Adam darauf»

Die junge Lernschwester fragt, ob sie den Müller morgen waschen dürfe.

Sie darf.

Am anderen Tag stürmt die Lernschwester ins Schwesternzimmer. «Es steht nicht Adam auf seinem Penis, es heisst Amsterdam!»

Was ist die größte Orgel der Welt?

Östereich!

Über sieben Millionen Pfeifen.

Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer.

Bei 3500 DM ruft er "Mein letztes Gebot!", schließlich erhält er den Zuschlag.

Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen."
Der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat!"

Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss ich keinen Hunger mehr leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt und der Fuchs losrennt und sich den Storch schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der Frosch schnappt sich die Biene, der Storch schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem Wals, stolpert über eine Wurzel und landet im Bach.

Und die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt ..."

Whisky ... ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben.

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken, mit der anderen stellte ich fest, das es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, dass ...

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."