Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss ich keinen Hunger mehr leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt und der Fuchs losrennt und sich den Storch schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der Frosch schnappt sich die Biene, der Storch schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem Wals, stolpert über eine Wurzel und landet im Bach.

Und die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt ..."

Whisky ... ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben.

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken, mit der anderen stellte ich fest, das es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, dass ...

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."

LAU (Lauf) : Lauter Arschlöcher unterwegs

Blondine kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizistin: "Guten Tag. Bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Blondine: "Hää? Führerschein?"

Polizistin: "Das Ding wo ihr Gesicht drauf ist."

Die Blondine wühlt in ihrer Tasche, nach langem Kramen nimmt sie ihren Taschenspiegel ind die Hand, schaut rein.

Blondine: "Ahh, hier bitte schön."

Die Blondine reicht der Polizistin den Spiegel.

Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: "Hätten Sie halt gleich gesagt, dass Sie Polizistin sind."

Tinky-Winky der ist froh, fickt die Lala in den Po. Dipsy hat da nichts zu lachen, denn sie muss es selber machen. Alle Kinder machen mit, Teletubbis sind der Hit.

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater (einen Informatiker): "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Cafe' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'Downloads' von Papas 'Joy Stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, das wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'Blaster-Worm' nicht so recht aus. So drückten wir die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"