Die besten Witze - Seite 104

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genausoviel gewußt wie heute."

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich.!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

Eine Küchenschabe kann mehrere Wochen ohne Kopf leben. Sie verhungert dann.

Im US-Staat Michigan ist das Haar der Frau von Rechts wegen Eigentum des Mannes.

In China sind die drei bekanntesten Namen aus der westlichen Kultur Jesus Christus, Richard Nixon und Elvis Presley.

In der Eskimosprache gibt es kein Wort für Kopfweh.

James Doohan, der Scotty, der den Bordingenieur der Enterprise spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.

Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.

Oliver Cromwell wurde zwei Jahre nach seinem Tod erhängt und geköpft.

Schrimps haben das Herz im Kopf.

Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.

Würden die 100.000 Haare auf dem Kopf zu einem Seil geflochten, könnte das eine Last von 12 Tonnen tragen.



Ein gemeinsamer Abend
Ihre Version:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das
Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?

Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?"

Seine Version:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.
Kurz: ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt !


111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt 2DM für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern ...

Erkenntnis Nr. 10:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Die
Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich
stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?"
Vater: "Ehe"

Sitzt ein Mann in einem Restaurant in Spanien und sieht am Tisch neben ihm jemand eine Riesen-Portion von etwas köstlich duftendem bekommt.

Darauf ruft er den Ober und sagt diesem: "Sehen sie das was der man am Tisch dort drüben hat das hätt ich auch gern."

Der Ober antwortet ihm: "Tut mir leid mein Herr dass sind Rinderhoden und die gibt es nur nach Stierkämpfen."

Der Gast erwiedert: "Na dann möchte ich bitte welche für morgen vorbestellen."

Am nächsten Tag sitzt der selbe Gast wieder in dem selben Restaurant und bekommt sein heißersehntes Mahl serviert.
Doch es ist nur eine sehr kleine mikrige Portion.

Darauf fragt er den Ober: "Herr Ober warum ist das den eine so kleine Portion? Der Mann gestern hatte viel mehr als ich."

Der Ober: "Ja es heißt ja nicht, dass immer der Stier gewinnt."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum
Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich
versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94
Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es
doch.

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"

Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine
Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu´s" und schreit laut hinaus:

"Es lebe der Kapitalismus!"

Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren
Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrückt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"