Die besten Witze - Seite 112

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Sitzen
zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen
?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.

"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."

"So einfach ist das?"

"Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg."

"???? Enten hättest Du kaufen müssen"

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben
durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische
Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten,
weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du
landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem
Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das
Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung
verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen

Oma bekommt zum 90.
Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan,
Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel
warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es
der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und
erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist
ja sooo dick geworden..."

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein
Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals
gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane
und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der
Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:

"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."

"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.

"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute
blind..."

Ein Araber, ein Deutscher und
ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige
Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!"
flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.

Der Reisende im Speisewagen, ein
Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil
nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich
hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran
man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt
dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster
weideten Kuehe!"

Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem
Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat
keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.