Die besten Witze - Seite 110

Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank. Da kommt ein hübsches Mädchen vorbei: "Ach ja," stöhnt der eine, "man müßte nochmal zwanzig sein."

"Bist Du blöd", protestiert der andere, "wegen den paar Minuten nochmal 45 Jahre arbeiten!"

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot?

Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen
Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem
falschen Weg, kehre um!"

Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.

(Audrey Hepburn, Schauspielerin)

witwen-tröster

Lieber tugendhaft als Jugendhaft.

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß
Sachen verschwinden...

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"

Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig
später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der
Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten
könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der
steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht
der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das
Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene
Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie
meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch
den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur
ein Klappfahrrad!"

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn
passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken
gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt
nein!"