Die besten Witze - Seite 13

Beim Chirurgenkongreß:

Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge.

Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist."

Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin."

Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann
eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam
und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren,
ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr
essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber
einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder
machst Du das selbst?..."

Warum reiben Frauen sich die Augen, wenn sie morgens aufwachen? Weil sie keinen Sack haben, um sich zu kratzen!

Klinsi und seine Spieler unterhalten sich vor
einem Match gegen die Holländer in der
Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die
Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber
wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen." "Ich mach euch einen
Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in
ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint
ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in
eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach
gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl,
dass ja das Spiel läuft und schaltet den
Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt
die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere
Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland
1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids
89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und
rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver
Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit
Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet
Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat
mich in der 11.Minute vom Platz
gestellt."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.

Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."

Herr Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.

Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.