Die besten Witze - Seite 14

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich.

Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.

(Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965)

Am Anfang der Klausur
sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine
weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss,
meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig"
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...

Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beißen. Das ist der Unterschied zwischen Hund und Mensch.

(Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort: 20 Rekruten ...

Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum fährt?

Es könnte Dein Auto sein!

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite
Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als
Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was
"NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst


3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT"
nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG"
ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG"
bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE"
nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST
DER WELT" ist.....

Auf dem Atlantik
treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten
U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist
der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange
!" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild
von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"

F: Warum gabs in der DDR so wenig
Banküberfälle?

A: Weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten
musste.