Die besten Witze - Seite 132

Rauchen, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weibern an die Möse fassen. Das ist unser letzter Trost - PROST!

Features von Windows 95:

• Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig
  abstürzen zu lassen
  
• Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
  Windows95-Absturz-Erfahrungen
  
• Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  
• Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
  abstürzen lassen
  

"Man kann nicht alles im Kopf haben", sagte Bauer Harms als er den Strohballen über den Hof trug.

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt.

Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch
einen trinken geht."

Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks
im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur
mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und
geh in den Himmel". Der nächsten stellt er
dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in
den Himmel.." Auf einmal entsteht Unruhe in der
Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von
Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon
gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria Magdalena ihren Arsch reinhält"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs
Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der
nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"