Die besten Witze - Seite 134

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut
sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet
mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle
Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er
die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist
ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe
ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den
Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Kurzsichtiger Feldwebel:
"Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich
lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle
Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben
Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo
gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen,
welche!"

"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß
nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Laß deine Zunge nicht eine Fahne sein, die im Wind eines jeden Gerüchtes zu flattern beginnt.

(Imhotep, altägypt. Architekt, 2086-2613 v. Chr.)

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

"Wer ist in
eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" "Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus,
bevor wir mit dem Spielen anfangen."