Die besten Witze - Seite 136

Prüfer zur Studentin:

"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt ..."

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Kommt eine
Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : "Tja,
also, wir können Dich zwar reinlaßen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in
die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen
können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte
ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf
machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen".
"Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich
aber nicht". "Tja", sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du
jeden Tag mindestens 18x durchgenommen". "Das ist nicht so schlimm", meint
darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor:
"Neun..."

Joschka Fischer, Gerhard Schröder und andere ausländische Politiker sind zum Geburtstag des Papstes eingeladen.

Während des Essens sieht Gerhard, wie Joschka einen der goldenen Löffel in seine Tasche steckt.

Gerhard denkt sich, so einen Löffel könnte er auch gut gebrauchen. Als er aber den Löffel nimmt, stößt er gegen das Glas.

Der Papst fragt ihn: "Ja, was hast du denn zu sagen."

Also erfindet er schnell eine Rede. Nach einiger Zeit versucht er es nocheinmal, stößt aber wieder gegen das Glas. Also muss er wieder eine Rede halten. Danach probiert er es nocheinmal, doch er stößt schon wieder gegen das Glas.

Der Papst fragt: "Noch eine Rede, Gerhard?"

Gerhard: "Ja. Sehen sie diesen Löffel? Ich stecke ihn in meine Tasche und er kommt bei Joschka wieder raus."

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe
übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur
Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.

Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."

Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius
Pilatus?"

Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"

"Warum?" tönt es zurück.

"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Trabbifahrer fahren
steuerfrei! Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und
beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und
fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch
die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und
läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher
amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an,
bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin
meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort
angeln."

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"

"...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."