Die besten Witze - Seite 142

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt.

(Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.

Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"

"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:

Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.

Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel
verhaftet nachdem er versucht hatte, mit zwei
gefälschten $16-Scheinen zu bezahlen.

Ionia, Michigan:
Ein offensichtlich unter Einfluss von Drogen
stehender Mann hat bei einem Überfall auf einer
Tankstelle gedroht, die Polizei zu rufen wenn sie
das Geld nicht hergeben. Wo die Tankwarte sich
weiterhin geweigert haben, hat der Räuber
tatsächlich die Polizei gerufen und wurde kurze
Zeit später verhaftet.

Radnor, Pennsylvania:
Beim Verhör eines Tatverdächtigen ließen sich
einige Polizisten was ganz besonderes einfallen:
Sie stellten eine Metallschüssel auf seinem Kopf,
verbanden die Schüssel mit einigen Drähten die zu
einer Kopiermaschine führten und legten einen
Zettel mit der Schrift "ER LÜGT" in die Maschine.
Jedes mal dass die Polizisten den Verdacht hatten,
dass der Verdächtige lügt, haben sie auf dem
"Kopieren"-Knopf gedrückt. Der Verdächtige
dachte, dass der "Lügendetektor" wirklich
funktionierte und stand seine Tat.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers
Kinderkriegen. Die Brünette
meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man
gelegen hat. "Ich bekomme
ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige
sagt, sie würde einen Jungen
bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und
meint: "Ich glaube, ich
bekomme einen Hund."

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "

Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was
arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und
dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und
wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später !"

Zwei Österreicher gehen zur Jagd und schießen ein Reh. Dann wollen sie es zum Auto ziehen. Da kommt ein Bayer vorbei: "Ja wenn ihr gegen die Borsten zieht, dann gehts viel schwerer, versuchts mal mit den Borsten zu ziehen!" Gesagt, getan. Nach ner Zeit sagt ein Österreicher zum anderen: "Ja der Bayer war gescheit, aber wir kommen immer
weiter vom Auto weg"

Was
macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und
holt sich ein paar Kilo...