Die besten Witze - Seite 144

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp

-Ein Huhn überfahren!

Wer soll es dem Bauern nur beibringen?

Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird´s verstehen."

Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"

Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!

-ein Schwein überfahren!

Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof.

Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.

Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.

"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

80´er Jahre:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist
Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder
raus:

"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
raus:

"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie
das gemacht."

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare
sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der
Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat´s mir gestanden..."

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche Säue aber keines von Ihnen will tragend (schwanger, für die, die aus der Stadt kommen) werden.

"Was mach ich nur" , denkt er sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines von diesen Viechern will sich vermehren".

Er geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.

Bauer Heinrich: "Franz, ich hab ein Problem. Meine Säue wollen einfach nicht miteinander. Was mach ich nur?"

Bauer Franz: "Ich hab das selbe Problem auch schon mal gehabt. Da musst du selber bei."

Bauer Heinrich: "Wie, selber bei?"

Bauer Franz: "Na,ja. Ich hab mir die Säue genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig ..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn nicht dabei erwischt.

Am nächsten Tag schaut er sofort aus dem Fenster was seine Säue machen, aber sie fressen kein Gras.

"Mist", denkt er sich, "Da hab ich wohl was falsch gemacht".

Also, wieder im Bulli und ab in den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort wieder au dem Fenster und ... wieder essen die Säue kein Gras.

"So eine verdammte sch.....," denkt er sich. "Jetzt mach ich es richtig!"

Er fährt ganz früh in der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden.

Zu Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.

Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich: "Irmgard, schau mal aus dem Fenster. Was machen die Säue?"

Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am Hupen".

GOLF : Gerät ohne logische Funktion

Ein Sowjetbürger hat im Schnitt alle 12 Jahre Auslandsurlaub gemacht:
1944 - Deutschland
1956 - Ungarn
1968 - Tschechoslowakei
1980 - Afghanistan
1992 - gab es zum Glück die UdSSR nicht mehr!

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib,
Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
wahrscheinlich auch der Fall!
Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.


2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig,
einfach danach zu fragen...
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir
verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren
nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags
einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort erwartest, wundere
Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen,
meine ich nichts anderes als
das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem
Tisch steht.
Es gibt weder versteckte Andeutungen noch
Vorwürfe. Wir sind wirklich
simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich
denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir
sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht
schlimm. Gewöhn Dich bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke,
es sei denn Du bist bereit,
über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball,
Saufen,Titten, Hintern oder
Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde,
Fussball vorm Fernseher
Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond
oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich
werde nie Gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten
Du auch trägst, es steht Dir
super. Ich schwörs.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an
Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen
Hauch von Ahnung haben,
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu
paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind
völlig ausreichend, egal wie
die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur
darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu
bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind
keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
interpretiert werden kann und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich
unglücklich, meine ich das
andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist
eine Frucht und keine
Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt
man das?

17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen
gefallen. Ihr verstehts nicht, wir
auch nicht.

18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst
"nichts", werde ich Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester
Ordnung sei!

19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher,
daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

20. Die Basisregel, im Falle des geringsten
Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE
MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN,
FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN
VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS
SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
glatt freisprechen."

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate
nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie
zurück

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und
fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.

Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der
Tür, sagt ´Ich bin Egon Müller aus Ham..´ und veschwindet wieder".

Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation
und wird gerade wiederbelebt."