Die besten Witze - Seite 145

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?

Auch Viren haben ihren Stolz!

FIAT : Fehler in allen Teilen

Der kleine Sohn kommt
weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen
geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu
weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Kommt ein Pole zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht

B R Z E C Z Y

S Z C Z Y

K I E W

I C Z


und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

Ruft der Pole erstaunt aus, "Hey, den Typen kenne ich sogar!"

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine
Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze
Nacht nicht geschlafen..."

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die
Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß
sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria
im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend
wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen
Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht
schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das
schlimm?"

Ein Rekrut mit noch druckfrischem
Führerschein soll einen dienstreisendenFeldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter
einer Kreuzung, auf der ein Polizist denVerkehr regelt, stockt der Verkehr,
der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung
zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der
Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er
einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des
Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den
Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie
haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein
Zurück.`

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so,
was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein
Käppi aufhat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen
Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein
Käppi aufhat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne
Mütze´".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".

"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine
ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du
willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihn
auch".

"Au ja so machen wir´s".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.

Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein
Käppi auf!"

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer
in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen
einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und
ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher,
dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese
Marketing Leute immer lügen."