Die besten Witze - Seite 19

Ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter kommt in einen Laden.

Da fragt der Ladenbesitzer: "Wo haben sie den denn her?"

Darauf der Papagei: "Afrika..."

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm,
daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."

Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:

"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."

"Was? Woher weißt Du das?"

"Na deren Kind steht auch auf´m Balkon..."

Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag. Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann:
"Sei ehrlich, was hast du dazumals gedacht, als du mich das erste mal gesehen hast?"
Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau vögle ich den Verstand weg und sauge ihr die Titten aus."
Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und was denkst du heute?"
Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut gelungen."

Ein Stuttgarter fährt mit seiner Frau in einem New Yorker Taxi. Die Frau versteht jedoch kein Wort englisch:

Taxifahrer: "Where do come from?"
Mann:"We are from Germany"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt wo wir herkommen. Ich sach aus Deutschland.
Taxifahrer: "Which town?"
Mann:"We are from Stuttgart."
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen. Ich sach aus Stuttgart."
Taxifahrer: "Ah, Stuttgart, the town I had my worst fuck!"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann "Er kennt dich!"

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?

"... und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher ..."

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde
wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde
auch tatsächlich eingestellt!!!


1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt
mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und
Extrazulagen...
Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein
Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja!

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser
Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen
Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und
donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren
Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von
Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber
kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich
nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas
zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto
das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen
oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem
superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um
ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen
soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben
gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu
beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu
bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu
meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen
zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?

Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.

(Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)