Die besten Witze - Seite 20

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Herr Müller ist nach einem gestressten Arbeitstag mit unzähligen Überstunden auf den Weg nach Hause. Dabei wird er noch zu allem Überfluss noch von einer Streife angehalten.

Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!

Müller überreicht ihm die Papiere.

Polizist: SO Herr Müller, ich muss leider einen Alkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das?
Müller: Ganz klar, ein Auto.
Polizist: Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oder ein Toyota?
Müller: Woher soll ich das wissen?
Polizist: Das fängt schonmal ganz schlecht an. Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Es kommt ein Licht auf sie zu, was ist das?
Müller: Wahrscheinlich ein Motorrad.
Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Suzuki?
Müller: Keine Ahnung.
Polizist: Tut mir leid, Herr Müller, aber leider haben sie den Test nicht bestanden und somit muss ich ihnen ihren Führerschein abnehmen.
Müller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?
Polizist: Ja sicher doch.
Müller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spät Nachts am Hafen. Wer ist das?
Polizist: Ganz klar, eine Nutte.
Müller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Schwester?

Kommen drei Männer ans Himmelstor.

Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug sie durch den Himmel fahren dürfen.

Der erste Mann sagt: "Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht ein einziges Mal fremdgegangen."

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Ferrari"

Der zweite Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Opel Corsa"

Der dritte Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda"

So fahren die drei gemütlich durch den Himmel.

Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend am Straßenrand.

Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer den Mann: "Warum weinst du denn so, du hast doch einen Ferrari bekommen."

Sagte der Ferrari-Mann: "Ja schon, aber ich hab grad meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard rum."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.

Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.

Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

Der Kleine: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"

Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, Oh Gott, ich komme ..."

Mein Führerschein ist abgelaufen?

Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett.

Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.

Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den
Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner
Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den
Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte
die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh,
kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend,
fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching
ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie
wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir
leicht verarscht vor!" Wieder keine Antwort
erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef
aus seinem Büro. Dieser kam, sah den Mann kurz an
und sagte dann mit Schmunzelmiene zur
Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten
Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für
die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein,
dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren
Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich
anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
"Überziehungskredit bis Weihnachten !"