Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir viel ärger erspart bleiben.

(Konfuzius, chin. Philosoph, 551-479 v.Chr.)

Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"

Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will.

(Cicero, röm. Politiker, 106 v. Chr. - 43 v.Chr.)

Falls es noch mehr Beweise braucht dass die
menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum
Scheitern verurteilt ist hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen
Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während
des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich
Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2.Auf einem Stück Seife der Firma Delial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht
das!?]
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein
Vorschlag!]
4.Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die
"Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]
5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen
heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend
folgt.]
6.Auf der Verpackung eines
Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens
bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7.Auf Boot´s Hustenmedizin für
"Kinder":
"Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von
Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese
erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!
8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann
Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu
benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig
geworden...]
10.Auf Nüssen von Sainsbury´s:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
11.Auf einer Packung Nüsse von American
Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse
essen."
[Was soll da noch schief gehen?]
12.Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die
Eltern!!!]

So, fals ihr noch weitere Packungsaufschriften
habt, posten...
St!nk0R

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für
ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.

"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse
ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt
habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei
Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag
erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen
nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für
sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr
lang für 1,50$ unterstellen?"

Wenn Du das Trinken aufgeben willst, sehe Dir mit nüchternen Augen einen Betrunkenen an.

(chin. Sprichwort)

Mutti, Mutti, ich habe
eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie
ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und
dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das
kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste
versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat
er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie
geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den
Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem
Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurück. Am nächsten Tag muß Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und
sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und
kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls
Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern
selbst!" Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl
wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken
beladen, zurück. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war
scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???" "Ich bin der
Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine
schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich
mit nem Kerl betruegen würde?" Darauf der andere:
"Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch
sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der
erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier
wegschießen und dann meiner Frau den Kopf."
darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich
beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."