Die besten Witze - Seite 26

Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen. Der Mann ist erstmal ganz perplex, weil der Mann ein gutaussehender, gepflegter Herr in Nadelstreifenanzug ist.

Der Teufel sagt also: "Wir gehen dich jetzt erstmal einkleiden."

Also gehen die zwei in nen ganz feinen und teuren Laden und kaufen dem Mann den schicksten Dress den es gibt.

Danach sagt der Teufel: "Also du brauchst auch ne Wohnung. Was willst du denn kleines Häußchen, Penthouse, Eigentumswohnung?"

Der Mann is ganz von den Socken weil der Teufel so nett ist sagt aber: "Ja,also son Penthouse wär schon nicht schlecht."

Die zwei machen sich also auf den Weg zu dem Penthouse und unterwegs kommen sie an einem Feld vorbei wo lauter Menschen furchtbar gequält und gepeinigt werden, und in lodernden Flammen stehen müssen.

Da sagt der Mann: "Ich habs doch gewusst das die Sache nen Haken hat."

Darauf der Teufel: "Nein nein das sind die Katholiken, die wollen das so."

Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen.

Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm gleich wieder!"

Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat! Einfach so!"

Sagt der zweiten: "Pah,... mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund einfach mal so nen neuen Mercedes
geschenkt hat! Ganz locker!"

Kommt der Dritte. "Ach alles billig,... Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat."

Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da. Da fragt ihn einer der Väter: "Und was macht dein Sohn so?"

Sagt der vierte: "Ach, nicht so toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne halbe Million geschenkt bekommen!"

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!

Auf die Arbeit schimpft man nur so lange, bis man keine mehr hat.

(Sinclair Lewis)

Die zehn Gebote sind deswegen so kurz und logisch, weil sie ohne Mitwirkung von Juristen zustande gekommen sind.

(Charles de Gaulle, franz. Politiker & General, 1890-1970)

Gut-Schlecht-Häßlich

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

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Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch
ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er
wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:

"Na, wie geht´s Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger
Schädelbruch..."

Die Vernunft spricht leise, deshalb wird sie so oft nicht gehört.

(Nehru, ind. Politiker, 1889-1964)

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !"