Die besten Witze - Seite 336

Zwei Jäger maschieren durch den Wald.

Plötzlich fällt einer von ihnen um.

Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz: "Schnell ich glaube mein Kamerad ist tod!"
Der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wirklich tod ist."

Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss.

Der Jäger in sein Telefon: "Und dann?"

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung.

Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über´s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu
einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.

"K...k...k...kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.

Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jungen Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

Zwei Frauen nach nem Golfspiel im Clubhaus.

Sagt die eine Frau: "Und wie liefs?"

"Nich so gut ... Ich hab mich verletzt ..."

Wieder die andere: "Oh ... Wo denn?"

"Zwischen dem 1. und denm 2. Loch"

Entgegnet die andere: "Au Backe ...und da hält kein Pflaster ..."

Fernsehquiz in London.

Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams' rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing!"

Coca-Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und den Schw ... ung!

Hase, Fuchs und Bär mussen zur Musterung. Sie wollen aber nicht zum Heer und desswegen überlegen sie sich, wie sie untauglich werden.

Der Hase muss zuerst zur Musterung. Da sagt der Bär: "Ich weis wie du untauglich wirst. Ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase mehr, also wirst du untauglich". Daraufhin reisst der Bär dem Hasen die Ohren aus. Der Hase geht zur Musterung und als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich"

Als nächstes muss der Fuchs zur Musterung. Da sagt der Hase: "Ich habs. Ein Fucks ohne Schwanz ist kein ganzer Fuchs mehr und ist untauglich." Der Hase reisst dem Fuchs den Schwanz aus und der Fuchs geht zur Musterung. Als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich!"

Nun überlegt man, was man beim Bären tun Könnte. Da sagt der Fuchs: " Ein Bär ohne Zähne ist kein ganzer Bär mehr, also untauglich." Der Fuchs schlägt dem Bär die Zähne aus und der Bär geht zur Musterung.

Der Bär kommt heulend wieder und sagt: "Untauglich, zu Fett!"