Die besten Witze - Seite 337

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert
war nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheieratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica.
Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin sagte der Amerikaner freundlich:
"Na, heisst ihre Freundin auch "WENDY ?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich:
"Nein, mein Herr, das heisst: "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY"

Frage an Radio Eriwan:

"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt
schwer machen..."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder
heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint
jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden
Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich
krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das
Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

Moorhuhnschützer

FR (Freiburg) : Fahrender Rollstuhl

Wenn ein
Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:
"Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich
vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine
Frau stellen?"