Die besten Witze - Seite 40

Ein Mann stirbt und kommt unverhofft in die Hölle.
Als er dort ankommt findet er aber was ganz
anderes vor: Grüne Wiesen und Wälder,
zwitschernde Vögel usw.
Denkt sich der Mann "Hmmm, ich muss wohl doch im
Paradies gelandet sein?"

Ein paar Meter weiter sieht er unter einem Baum
ein rot-häutiges Wesen sitzen, mit Hörnern und
einem Dreizack. "Ahh, das muss bestimmt der
Teufel sein" denkt sich der Mann, geht zu ihm hin
und fragt ihn, ob das wirklich die Hölle sei. Der
Teufel bestätigt nur seine Frage "Ja sicher ist
das hier die Hölle! Da vorne kannst du dir an der
Bar was zu trinken holen, und da findest du süsse
Mädels... und dahinten findest du den
Freizeitbereich! Viel Spass!"...
"Wow" denkt sich der Mann, "Ist ja richtig toll
hier".
Nach einiger Zeit jedoch kommt er an eine Mauer,
hinter der er laute Schreie und Hilferufe
wahrnimmt. Als er durch einen kleinen Spalt lugt,
sieht er wie Menschen über Feuer geröstet und
gequält werden, genau wie er sich immer die Hölle
vorgestellt hatte. Entsetzt rennt er zurück zum
Teufel und erzählt ihm seine Beobachtung. Dieser
erwiedert nur "Tja, da kann ich leider auch nix
machen, die katholische Kirche wollte das so!"

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben.

Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"

Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"

Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"

Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte ..."

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"

Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:

"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."

Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.

Darauf der Mann: "Wieso dieses?"

Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung ..."

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Man wird nicht dadurch besser, daß man andere schlecht macht.

(Heinrich Nordhoff)

Waren Sie schon einmal in den Vereinigten Staaten
von Amerika, in Iowa? Die Menschen dort sind eine
Sorte für sich. Ein Freund hat mir die Geschichte
von dem Farmer aus Iowa erzählt, der gerade dabei
war, seinen Zaun zu reparieren, als ein großer
Range-Rover mit texanischem Kennzeichen vor
seiner Nase hielt. Der Fahrer kurbelte die
Scheibe runter und fragte: "Na, wie gehts,
Sportsfreund? Sagen Sie, gehört Ihnen der Boden
hier?" - "Klar", antwortete der Farmer stolz,
"mir gehört alles hier: von dem großen Baum da
drüben bis zu den Felsen dort hinten. Sechzig
Hektar bestes Land." - "Ja, da haben Sie schon
ein ganz ordentliches Stückchen. Sie müssen
wissen: Ich habe nämlich auch eins." Wie die
Texaner so sind, konnte er es natürlich nicht
lassen, ein bißchen zu prahlen: "Aber meins ist
ein klein wenig größer." Darauf fragte der andere
Farmer - wie es sich gehört: "Oh, wirklich? Wie
groß ist es denn?" Der Texaner antwortete: "Also,
wenn ich noch vor Sonnenaufgang in meinen Wagen
steige und wie der Teufel fahre, dann kann ich
verdammt froh sein, wenn ich bis Sonnenuntergang
die Hälfte geschafft habe." Der Farmer aus Iowa
kratzte sein Kinn, besah sich das Auto und meinte
dann: "Ja, ja, so einen Wagen habe ich auch mal
gehabt."

BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Einen Gescheiten kann man überzeugen, einen Dummen überreden.

(Curt Goetz, dt. Schausp. und Schriftst., 1888-1960)