Du hast Zähne wie Sterne ... nachts kommen sie raus.

"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Gluehbrine auszuwechseln?"

1331.

1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt,

14, die ähnliche Erlebnisse schildern und erklären, wie man es noch hätte tun können,

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen,

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten hinweisen,

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

156, die sich beim Moderator darueber beschweren, dass Diskussionen ueber das Austauschen von Glühbirnen nicht in das Forum passen,

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames korrigieren,

109, die schreiben, dass Fragen zu Glühbirnen doch bitte im Heimwerkerforum gestellt werden sollten,

203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum über den Glühbirnenaustausch eingestellt werden sollten,

111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen benutzen und die Diskussion deswegen relevant für das Forum ist,

306, die darüber diskutieren, welche Methode des Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen kaufen kann und welche Marken nichts taugen,

27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen man sich verschiedene Glühbirnen ansehen kann,

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen angeben.

3, die von Links künden, die sie unter den vorherigen URLs gefunden haben und die für die User relevant sind und damit auch Glühbirnen als legitimes Thema erlauben,

33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhängen, komplett zitieren und mit einem "me too" versehen,

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen koennen,

14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle Nachrichten zu zitieren,

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Glühbirnen-FAQ durchlesen,

1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlägt,

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich das Forum "Haushalt" beschäftigt und die Diskussion deshalb hier bleiben soll,

143 Stimmen für das Unterforum "Glühbirnenwechseln"

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Auszüge aus Kinderaufsätzen


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare
Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg
schlug.

Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und
jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der
Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird
aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran
erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass
selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.


Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im
Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem
Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein
konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, grossen Strahl geben die
Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern
zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.


Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen
der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen
es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter
sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus
Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst
stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre
ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der
Marktplatz war voller Menschen. In den
Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name
Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert
sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten,
spritzten die Frauen aus ihren Löchern und
wickelten ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden,
damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war
ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen
fürs Papier, und vorne fürs Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo
die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig
zu.

Der
Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und
schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen
die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine
Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber
dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige
Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt
drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst
ist sein Fahrer..."

Es ist nicht genug zu wissen, man muß es auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen, man muß es auch tun.

(Goethe, 1749-1832)

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten
sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf
der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen".

Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS
passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibts nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING

Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?

Dann hast Du das noch nicht gelesen:

Compaq ersetzt das Kommando "press return Key" durch "press any Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, daß das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die Maus war.