Die besten Witze - Seite 45

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich
kenne den Kerl !"

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann
man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der
Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn
der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"

Die allgemeine Meinung ist nicht immer die wahrste.

(Giordano Bruno, ital. Philosoph, 1548-1600)

Ein Wunsch kann durch nichts mehr verlieren als dadurch, daß er in Erfüllung geht.

(Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1897-1975)

Wenn jemand in einem Betrieb unverzichtbar ist, dann ist dieser Betrieb falsch organisiert.

(Andreas Hoff)

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:

Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin:

Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich
junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda:

Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so
groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon
überzeugen ....

Erwin:

Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda:

Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und
habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen,
und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch
erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun
das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

Guten
Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert):

Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau):

Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal
flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch,
da begrüßt sie der Kellner:

Guten Aben Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert):

Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin:

Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal
gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:

"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor:

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.

Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda:

DU GEILER BOCK ...

Erwin:

Aber Liebes ...

Linda:

Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin:

Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...

Linda:

Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin:

Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich
bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.

Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich
genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Ein Mann geht in die Zoohandlung, um sich ein besonderes Tier zu kaufen.

Da sieht er einen Eisbären, den er beschließt zu kaufen...

Also fragt er den Verkäufer.

Dieser antwortet: "Also dieser Eisbär ist eine Superwahl, der ist ein treuer Freund, mit dem können sie alles machen ... aber ich gebe ihnen einen Tipp: Drücken sie ihm nie auf die Nase!"

Also nimmt er den Eisbären mit.

Die beiden werden die besten Freunde, trinken Bier zusammen, reissen zusammen Frauen auf, schauen Fußball...

Nach drei Monaten fragt der Mann sich aber: "Was hat es aber mit der Nase auf sich?"

Also drückt er dem Bären auf die Nase. Dieser springt auf, fängt an zu brüllen, der Mann rennt raus, der Eisbär hinterher, der Mann ins Auto, fährt so schnell wie er kann weg, der Eisbär mit Leichtigkeit immer noch hinter ihm...

Auf einmal geht ihm der Sprit aus...

Der Eisbär rennt zu ihm, reisst die Autotüre auf, drückt ihm auf die Nase und sagt: "Du bists!"