Ein Elefant trifft auf ein Kamel und fragt dieses unverschämt: "Sag mal, warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?"

Das Kamel Antwortet lässig: "Das muss ich mir nicht bieten lassen, von einem, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"

Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne.

Beim Philosophieexamen stand
unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage
ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist,
bewerten Sie sie."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren U-Boote besitzt.

Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!"

Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.

Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Erneut taucht ein U-Boot auf, dieses mal jedoch noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu, der schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft nach einem Ausgang aus dieser peinlichen
Situation sucht.

Plötzlich taucht neben den beiden U-Booten ein altes, verrostetes und graues U-Boot auf. Die Luke fliegt auf, und der Kaläu kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?"

Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er
hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du
hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so
langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach,
dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach
Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich
werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch
unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie
könnten die Stützen bis auf den Grund des
Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von
Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
aus"! Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen
verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die
Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang
schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die
Brücke zwei- oder vierspurig?"

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heisst vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno
habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich fuer pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten
der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie
einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis
Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und
schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell´: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den
Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."