Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er
eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil
sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die
Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen
maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger
Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen
sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal
lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

...des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad neben mir?"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Türke:

1. ER kam alleine
2. ER hatte sein eigenes Fahrrad
3. ER lernte UNSERE SPRACHE
4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE

Bei einer Stadtführung fragt ein Tourist den Stadtbilderklärer, was das für Figuren auf dem Rathausgiebel seien. Dieser antwortet: "Weiß ich auch nicht; aber in vier Minuten schlägt es 12, dann ist Mittagspause. Wenn die sich dann bewegen, sind es die Dachdecker."

Im FKK-Ressort sitzen zwei junge Männer am Rande eines Pools und lassen ihr "bestes Stück" ins Wasser hängen.

"Toll," schwärmt der eine, "27°C warm!"

"Ja," antwortet der andere, "und 1,87 m tief."

Ein Elefant fickt alles auf der Welt, weil es ihm so gut gefällt. Am liebsten fickt er kleine Spatzen, weil die am Schluss so lustig platzen.