Die besten Witze - Seite 51

Ein Mann ging um 18:58 Uhr eine Kneipe.

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Der Mann legte einen 50,-€ Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Frage: Wer überlebte?

(Erst überlegen und dann weiter unten nachschauen)




















Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier.





















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Krank liegt der junge Student im Bett. Ein Mädchen will ihn
besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Frau, die die Tür
öffnet.
Sagt das Mädchen: "Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett,
dass ich Sie kennenlerne", sagt die Frau, "Ich bin seine Mutter..."

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer
Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und
macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und
wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer
sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er
verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei
und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid..."

Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel. Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.

Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.
Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."
"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze ... Bist du vielleicht ein Fuchs?"
"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."
"Hmmm ... Klein, schleimig, großes Maul ... Bist du vielleicht ein Italiener?"

Entwicklungshilfe nimmt
das Geld der Armen in den reichen Ländern und gibt es den Reichen in den armen
Ländern. (Achmed Mohamed Saleh, Journalist aus Tansania)

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich
habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch
aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins:
die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und
siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann,
sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind
Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist
da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun
Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann
haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen
Seite!"