Die besten Witze - Seite 53

Piloten und ihre Mechaniker:

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die Fußgängerzone.

Ein älterer Mann beobachtet ihn nachdenklich.

Punk: "Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du nie Sünden begangen?"

Alter Mann: "Doch, ich habe früher ab und an Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein Sohn bist!"

Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.
Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit
kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine
Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im
Halteverbot!"
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller
Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."

Eine
Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn
du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt
die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast
Du schon mal gekotzt"?

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn
schon sprechen kann. "Bubi, sag´ mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch,
schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Amerikaner?

Der Joghurt entwickelt von allein eine eigene Kultur.

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Plötzlich geht ihr das Benzin aus.

Sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."