Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138 ..."

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.

Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey´s, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"

Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"

"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der
Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."

Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."

Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die
Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun." Dann fordert Sie den
kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum
und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!"

Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die
Tür. Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um
und sagt beleidigt:

"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur
Schule..."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

SE (Bad Segeberg) : Schläft ewig

FO (Forchheim) : Fahrender Ochse

Sohn zu seiner Mutter:
"Mama, Mama!! Papa hat sich auf dem Dachboden erhangen!".
Die Mutter rennt entsetzt die Treppe hoch in der Hoffnung nicht zu spät zu erscheinen. Doch sie kann ihn nicht auffinden. Völlig fertig kommt siedie Trepper herunter. Da sagt der Sohn: "April, April, er hängt im Keller!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"