Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen.

Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"

Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen.

Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.

Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden.

Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt.

Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.

Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

(Wilhelm Busch, dt. Zeichner, 1832-1908)

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
treffen eine Fee und bekommen dafür wie es sich
gehört jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir nich alle haben Auto. Du
mache, das alle Polen
haben eine dicke Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid der Wände geds uns immer
schleschter. Viele hoben kene
Arbeit, alles wird deurer... frieher wor alles
besser!
Ich will, dass de Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten herrscht
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de Mehmet. Isch wünsch
mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er überlegt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....
ich hätte gern ein Glas Sekt!"

Bitte verlassen Sie die Welt so, wie Sie sie vorzufinden wünschen.

"Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundeswehr?

Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten..."

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ists soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durchs Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du
en Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ists bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die
Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für
den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine
und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier
ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da hin.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die
Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und
singen. Kurz: beste Laune...

"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und
ihr lacht ?"

"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe", meint einer,
"kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal
hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht
zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Wer die Wahrheit hören will, den sollte man vorher fragen, ob er sie ertragen kann.

(Ernst R. Hauschka, dt. Aphoristiker, 1926-?)