Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein
übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur:

"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens
dreimal der Segen gesprochen!..."

Oh was jodelt da die Braut wenn der Sack vors Arschloch knallt. Scheiß auf Bräutigam und Schleier: Hau ihn rein bis an die Eier!

Wenn es stinkt im Damenrock, wie bei einem Ziegenbock, dass man meint man müsste kotzen, diese Dinger nennt man Fotzen!

AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.

Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!"

"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."

"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen!?"

"Ja, aber ich muss heute Mittag nochmal hin!"

In einer Abtei...
Fragt der Pfarrer die Schwestern:
Wer hat denn schon mal einen Penis gesehen ?

Meldet sich eine Schwester:
Ich.
Sagt der Pfarrer:
Dann geh zum Weihwasserbecken und wasche deine
Hände, und Dir ist vergeben.

Geht es weiter....
Pfarrer: Wer hat denn schon mal einen Penis
angefasst ?
Meldet sich wieder eine Schwester
Darauf der Pfarrer:
Dann geh zum Becken und wasch die die Hände.


Plötzlich winkt von hinten ganz wild eine weitere
Schwester.
Meint der Pfarrer:
Schwester, ich habe meine nächste Frage doch noch
gar nicht gestellt!
Sagt die Schwester:
Ja, ist schon richtig, aber bevor sich Schwester
Maria den Frosch waschen muss, hätte ich doch
ganz gern den Mund gespült.

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl´s Ihnen morgen!"

F: Macht Bundeswehr
gleichgueltig?A: Is mir doch egal.

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält
eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt
ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...

danebentrifft!

Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch
die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn
auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen
Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an:
"Scharfschütze".

"Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen
aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft
weismachen, Sie wären Scharfschütze?"

Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da
und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: ´Schieß doch
endlich! Schieß doch...´"