Mutter und
Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei
schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3
Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch
mitessen?..."

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere
eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu
verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem
Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, daß das
Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der
(beim Erzählen einen "Kußmund" machend):
"Oh! Das arme
Krokodil..."

Wie macht man Pokemons?
Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit
Pitbulls...

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"

"Um Gottes willen, welches denn?!"

"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er
untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen
Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß
es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Besorgt erklärt der Arzt dem
Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette
entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was
für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient,
"wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche
?"

Können Polizisten Schwimmen?

Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil
sie nicht dicht sind.

Obstgarten-in-Schichten-Esser