Warum fährt in
Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen
von der Braut abgelenkt werden...

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von
Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf
Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite
rein.!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das
gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ein Zimmermann schickt seinen
Stifft los. "Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse
Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den
Kopf und geht zurueck. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir
haben nur noch welche aus Metall."

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und
Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den
anderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul
war." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik
gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim
Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.

Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"