Die besten Witze - Seite 720

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.

Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."

Richter:"Angeklagter, erst
nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch!
Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer
war!"

"Ober, was sagen sie zu der Fliege in meiner
Suppe?" "Garnichts, sie versteht mich doch
sowieso nicht!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein
und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück
auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab
und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der
Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch´n
Bier!"

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."