Richter:"Angeklagter, erst
nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch!
Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer
war!"

"Ober, was sagen sie zu der Fliege in meiner
Suppe?" "Garnichts, sie versteht mich doch
sowieso nicht!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein
und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück
auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab
und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der
Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch´n
Bier!"

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne
besoffen bin.

Ein Fötzchen saß im Dornenbusch und fühlte sich geborgen. Da kam ein Schwanz von hinten an und sagte "Guten Morgen!"

Mit unseren Genitalien denken wir. Komm lass uns unsere Köpfe zusammenstecken...