Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den
Kerl!"

Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!"

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschließen."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Eine Frau
beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte.
Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt:"Herr Arzt, was haben Sie mir denn
verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von
der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du
Arschloch siehst aus wie mein Chef."

Kurzstreckenstrassenbahnfahrer

Saisonkennzeichenfahrer