Die besten Witze - Seite 746

Wie nennt man die Hand einer Blondine?

Schwanzflosse!

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht
zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss,
eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen,
bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige
Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in
Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle
um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom
Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen
und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der
Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die
Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind
ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

Kommt ein
Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fuenf kaputte Gluehbirnen !" "Kaputte
?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:
"Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der
Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

"Angeklater was haben Sie sich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

"Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"!

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder
heraus.

Was sagt der Mathematiker?

"Wenn jetzt noch einer ´reingeht, ist das Haus wieder leer."

Was sagt der Physiker?

"Da muß wohl einer ´reingetunnelt sein."

Was sagt der Biologe?

"Die haben sich wohl vermehrt?"

Was sagt die Hebamme?

"Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Verlegen sitzt die Frau
beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und
der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie
meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent
impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich
meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen.

Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer.

Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!"

Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

Piß nicht daneben, du altes Schwein,
der nächste könnte barfuß sein.