Die besten Witze - Seite 748

Gerd kommt im Hotel an den
Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn
dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein
Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob
sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Helmut Kohl soll die Olympiade
eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
"Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
"Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."

Eine
Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Ein
Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten.
Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen.
Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das
reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und
erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt,
sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des
Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass
er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch
nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose
erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns
ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei
viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Guitarrist: "Ach was, kein
Problem, aber wo sind meine Sticks?"

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden".

Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit.

Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: "Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist..."

Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient ... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!

Management by Nena: Irgendwie, Irgendwo,
Irgendwann.

Lieber einen Blauen in der Tasche als einen Grünen im Nacken.