Die neusten Witze - Seite 103

Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Hier findet ihr die Antworten auf die Fragen, die
die Menschheit schon immer interessierten, die
sich aber keiner zu fragen getraut hat. Zumindest
so halbwegs...

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf
den Rücken bindet?
Die Katze landet auf den Pfoten, das Butterbrot
verlagert den Schwerpunkt nur unmerklich, daher
ist davon auszugehen, dass die Katze es auch mit
dieser "Belastung" schafft, sich in der Luft
rechtzeitig richtig zu drehen.
Mal ganz abgesehen davon landet Butterbrot nicht
zwangsweise meistens auf der Butterseite; man
muss nur die Fallhöhe günstig wählen...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Aber je mehr
Löcher, desto weniger Käse. Also je mehr Käse,
desto weniger Käse?
Nein, denn das Verhältnis Löcher/Käse in cm³
bleibt ja einigermaßen konstant, wenn man die
Menge des Käses erweitert, während im zweiten
Satz einfach das Verhältnis verändert wird.


Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen
wollen?
Wahrscheinlich gar nichts, denn (ich berufe mich
hier auf den Spiegel 50/04) Tiere können
wahrscheinlich nicht weiter als bis 6 zählen, und
das macht ja wohl nicht soooo müde...

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

So ca 10 Tage nach Ablauf des Verfallsdatums
beginnt die saure Sahne komisch zu schmecken.


Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nicht? Man kann doch von seinen
Mitarbeitern nicht erwarten, dass sie
Marken/Produkttreu sind.

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot
gelacht hat?
Wenn man sich ein paar "Verwechslungsgefahren"
zwischen den zwei Lachanfällen angeguckt hat
passiert schon nichts ;)

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Trugen die denn wirklich Helme? Waren das nivht
mehr solche Fliegerkappen? Falls sie doch Helme
getraten haben fällt glaub ich die Entscheidung,
das Flugzeug als Waffe zu benutzen recht
kurzfristig, wenn der Pilot merkt, das er keine
Munition mehr hat, aber das Flugzeug noch
funktionstüchtig ist.

Warum gibt es Katzenfutter mit Huhn- und
Fischgeschmack, aber keines mit Mausgeschmack?

Vielleicht schmecken Hühner und Fische ja aus
Sicht der Katzen besser als Mäuse. Oder
vielleicht stinkt Tierfutter mit Mausgeschmack ja
so stark (aus Sicht des Menschen), dass es an den
Kunden, welcher dieses zumindest in einer
Umgebung seines Hauses aufstellen muss, nicht
verkauft werden kann.

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung
von Armen und Beinen, warum haben Fische weder
Arme noch Beine?
Naja, Schwimmen ist wohl eher gut für die
Entwicklung der zum Schwimmen notwendigen
Muskeln; hier die Arm- und Beinmuskulatur.
Amputierte Arme wachsen ja auch nicht beim
Schwimmen nach. Aber die Fische haben bestimmt
knackige Flossen^^

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft,
wo das Rauchen verboten ist?
Eigentlich ist Rauchen so ziemlich in allen
Geschäften, in denen Zigaretten verkauft werden
verboten, sogar in den meisten Tabakläden
(zumindest raucht da nie jemand).

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas
getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen
Parkplätze?
Weil viele mit dem Auto zur Kneipe hinfahren und
mit dem Taxi zurück. Oder einer hält sich zurück
und nimmt die anderen mit.

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird
Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wahrscheinlich hat die Unterseite der
Teflon(Be)Schicht(ung) höhere Hafteigenschaften.
(ich bin kein Pfannentechniker)

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im
Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss
in der Tür?
Es könnte ja mal sein, dass das Geschäft wegen
Renovierung oder aus einem anderen Grund
geschlossen wird. Außerdem zieht das Geschäfft ja
meistens in ein schon bestehendes Ladenlokal ein,
an dessen Tür schon ein Schloss vorhanden ist.
Warum sollte man dies auf eigene Kosten
entfernen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Weil Superkleber klebt, indem er mit Sauerstoff
reagiert, und der ist in der Tube rar.

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?
Ich würde so argumentieren, dass ich als
Hellseher nur große Zusammenhänge und Schicksale
erahne, aber nicht konkrete Ereignisse. Wahrsager
wählen doch absichtlich solche schwammigen
Formulierungen, damit diese in die tatsächlichen
Ereignisse irgendwie reingedreht werden
können.

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?
Naja, wenn das Universum "alles" ist, dann dehnt
es sich halt aus, ohne dass sich etwa verkleinern
muss, oder?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Ich finde Orangen orangener; Möhren haben
meistens einen leichten Rotstich. Aber das ist
wohl Ansichtssache.

Warum ist einsilbig dreisilbig?
Weil Wörter, die eine bestimmte Eigenschaft o.ä.
beschreiben, nicht zwangsweise diese annehmen.
Genauso wie das Wort "lang".

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?
Weil zuviel Zitronensaft in einem Getränk wohl
nicht gut schmeckt.

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
verschickt?
Einfach rein in den Karton...

Gibts ein anderes Wort für Synonym?
Ja, Substitut.

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre
Schilder?
Sie selbst? Streikende beschreiben ihre Schilder
immer selbst. Es geht ja außerdem auch darum,
dass die Schildermacher irgendwas erreichen
wollen (z.B. mehr Lohn) und nicht darum, dass sie
keine Schilder mehr malen/machen wollen.

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht
widersinnig?
Nein, gemeint ist, dass die Leute anderen aus der
Grupee helfen, man sich gegenseitig hilft, und die
Gruppe sich somit selbst hilft und nicht aber jede
Einzelperson sich selbst helfen muss.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Es läuft eine Flüssigkeit aus der Nase und die
Füße riechen nach etwas. Der Einfachheit halber
und weil man davon ausgehen kann, dass jeder
Trottel weiss, was gemeint ist, kürzt man das
Ganze ab.

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im
Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und
wann Winter ist?
Eine Thermoskanne hält auch im Sommer warm/im
Winter kalt. Sie sorgt im Allgemeinen einfach
dafür, dass die Temperatur der Flüssigkeit in der
Kanne sich langsamer der Außentemperatur
anpasst.

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Siehe "einsilbig"

Warum müssen Todesspritzen steril sein?
Ich glaube nicht, dass das vorgeschrieben ist.
Man nimmt einfach jedes Mal eine neue
Einwegspritze, die ist sowieso steril, aber es
wird glaub ich nicht darauf geachtet (die Haut
wird vor dem Spritzen an der besagten Stelle auch
nicht desinfiziert oder?)

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?
Weil Schwimmwesten billiger sind und trotzdem dem
naiven Fluggast ein Gefühl von Sicherheit gibt.


Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?
Ganz vorsichtig.

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn ich in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, wäre das meine
geringste Sorge. (Ja, ich weiss die Antwort
nicht...)

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier
Öffnen". Was würde passieren, wenn dort stehen
würde: "Woanders öffnen"?
Dann würde der Konsument nach der Stelle suchen,
wo "Hier Öffnen" steht. Ich hatte übrigens
schonmal eine Schachtel Kakao, wo an der
Unterseite stand "Bitte auf der anderen Seite
öffnen", weil der Kakao im Karton in einer
Plastiktüte war, die sich nur oben öffnen ließ
und im Karton festgeklebt war.

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das
ganze Flugzeug aus dem Material?
Weil das Flugzeug dann zu schwer wäre und weil
das die Sicherheit der Gäste eher veringern
würde, denn dadurch würde die Knautschzone
verringern, weil das Flugzeug ja jetzt ein
absolut starres Gebilde wäre, wie die ersten in
Serien gefertigten Autos, die zwar bei Unfällen
zumeist relativ heile blieben, aber meist ihre
Insassen tödlich dabei verletzten.

Wie heißen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln?
Ich würde Schnürsenkelschoner sagen.

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn
würgt?
Ich schätze mal lila, genauso wie wenn er wütend
wird.

Bekommen Verbrennungsopfer im Krematorium
Ermäßigung?
nein.

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
was tat er da gerade?
Das wird wohl immer sein Geheimnis bleiben.


Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer
ist?
Unsichtbare Tinte ist eine klare Flüssigkeit. Man
könnte genausogut fragen: "Wie merkt man, dass die
Wasserflasche leer ist?"

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann
auch Glück gehabt?
Hasenpfoten bringen kein Glück. Mal abgesehen
davon sind die Glücksbringer keine echten
Hasenpfoten (das wäre ja wohl mehr als
ekelig).

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen
ist, warum gibts dann noch Affen?
Weil eine friedliche Coexistenz möglich ist.


Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Weil ihr Fell mit einer wasserabweisenden
Fettschicht geschützt ist.

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er
verliebt ist?
Die Frage setzt unbegründet voraus, das
Schmetterlinge Liebe empfinden können.

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige
Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die
Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro
Minute kriegt?
Ein Mann ist nicht automatisch ein Sexist, nur
weil er "schmutzige Sachen" sagt. Kommt halt
darauf an wann und zu wem. Außerdem gibt es auch
Männer, die als "Telefondienstleiter" Geld
verdienen.

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist
das dann eine Geiselnahme?
Nein.

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine
leere?
Nein, es wird ja nur die Polarität an manchen
Stellen geänder (oder so...)

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts
fährt?
Nein. Der Kilometerzähler geht ja auch nicht
zurück, wenn man rückwärts fährt (jedenfalls bei
mir nicht)

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Nein, aber vielleicht bekommt er ja Krämpfe, wenn
er sich nach dem Essen auf s Sofa legt...

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?
Häufige körperliche Ertüchtigung wirkt sich zwar
meist positiv auf das Gewicht eines Menschen aus,
unabhängig davon, ob man nun schwimmt oder was
anderes macht, dies lässt sich aber nicht so
einfach auf andere Lebewesen übertragen. Außerdem
treiben die Blauwahle ja meistens gemächlich
dahin...

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch
haben?
Vegetarier dürfen sogar Fleisch essen. Sie haben
überhaupt ganz viele Rechte, genauso wie richtige
Menschen...(Ironie)

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es
mit Babyöl aus?
Es gibt Produkte, da wird, um sie zu Kennzeichnen
die Herstellungsart o.ä. angegeben, bei manchen
der Verwendungszweck.

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche
Nummer wählt?
Wenn besetzt wäre würde man höchstwahrscheinlich
nicht merken, dass man die falsche Nummer gewählt
hat. Daher entsteht der Eindruck, bei falschen
Nummern ist nie besetzt.

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so
kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Ich habe noch nie gehört, dass jemand sagt es
wäre "doppelt so kalt". im Zweifelsfall würde ich
den Abstand zur Körpertemperatur nehmen, ihn
verdoppeln, und wieder von der Körpertemperatur
abziehen. Man solte aber vielleicht mal
zwischendurch Logarithmieren, da das
Kälteempfinden glaub ich nicht so linear ist wie
die Temperatur.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen
sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne
gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
"Das es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt"
nehmen sie hin, glauben werden sie es in ihrem
tiefsten Innern nie^^

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten hätten?
Wahrscheinlich genauso; Nur dass die
Unterschenkel beim Sitzen nach oben zeigen sähe
blöd aus.

Warum hat Noah die zwei Stechmücken damals nicht
erschlagen?
Er konnte keiner Fliege was zu leide tun.
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

allo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann
drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,
5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie
wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir
Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie
die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem
Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau
hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.


Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben
Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den
Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m
und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie
uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder
nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten
Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.


Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier
sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie
auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie
sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß
alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag
noch ...
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Was hat ein Zöllner mit Viagra?

Einen Zollstock!
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Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Lieber besoffen und lustig als nüchtern
und tot!
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Wie niesen die
Japaner? Mitsubishi!
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern
schon mal im Fernsehen war?

Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks
im Internet auf Sexseiten gehen?

Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den
falschen Eltern gegeben.

Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen
im Jahr.

Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der
Welt.

Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro
Tag.

Elvis war ursprünglich blond.

Das Durchschnittsalter für den ersten
Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.

Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm
lang, beschnitten 12,4 cm.

Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren
der Lebensmittel zu verhindern.

41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit
krausen Haaren weniger ernst.

20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine
homosexuelle Erfahrung gehabt.

Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine
Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien
eine Pizza schneller ins Haus als ein
Krankenwagen.

96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit
in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.

Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die
Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge
getestet haben.

Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für
das meistgestohlene Buch in öffentlichen
Bibliotheken.

Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.

Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.


Das bekannteste Wort in der Welt ist
"okay".

Das zweitbekannteste Wort ist "Coca
Cola".

Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge
säubern.

Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in
einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb
gewonnen.

Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus
einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige
Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.


Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die
Bibel: der Ikea-Katalog.

Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen
um fünf Minuten.

1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde,
heute sind es sechs Milliarden.

Donald Duck war in Finnland verboten, weil er
keine Hosen trägt.

74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind
Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.


Es sterben mehr Leute durch einen knallenden
Champagnerkorken als durch Giftspinnen.

21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil
der Fahrer einschläft.
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
In welchem Monat kommen in Japan die meisten
Kinder auf die Welt?




Im neunten! hahahhahah
Momentane Bewertung für diesen Witz: 5.86 (aus 7 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes
Botschaft zu verkünden: Also Leute, es gibt gute
und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab
Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch
ist immer noch dabei!
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.24 (aus 17 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Eine Frau soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden.
Jesus tritt zwischen die Menge und sagt: Der, der
ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
Daraufhin fliegt ein riesiger Ziegelstein an ihm
vorbei und trifft die verurteilte Frau genau im
Gesicht. Die Frau bricht tot zu Boden.
Darauf meint Jesus: Also Mutter, manchmal bist du
echt zum Kotzen!!!
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.75 (aus 12 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Warum kann ein Magnet beim Zerbrechen nur einen
Dipol (neuen Magneten) bilden?





Weil das Kartellamt die Bildung voon Monopolen
verbietet.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 2.5 (aus 4 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
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