Die neusten Witze - Seite 104

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.

1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.

2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.

3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.

4. Fremdworte sind nicht adäquat.

5. Man sollte niemals verallgemeinern.

6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"

7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.

8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.

9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.

10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!

11. Untertreibung ist immer das Beste!

12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.

13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.

14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder Alter?

15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?

16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!

17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"

18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!

19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.

20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.

21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen

An einem ganz normalen Tag so wie jeder andere in
einer Kneipe in Berlin. Dort saß ein etwas älter
Mann am Tresen und schüttet sich vor Kummer ein
paar Bierchen rein.
Als nach einiger Zeit die Tür aufging und ein
Japaner das Lokal betritt und sich neben diesen
Herrn setzte. Auch hatte Durst und bestellte sich
ein Großes Bier.
Sie kamen ins Gespräch und ein paar Stunden
vergingen bis der Japaner sagte komm mal mit raus
ich muß dir etwas zeigen. Nagut sage er und folgte
ihm.
Kurz danach als sich die Tür des Lokal
geschlossen hatte hörte man ein Geschrei und der
Japaner kam wieder in die Kneipe setze sich an
den Tresen. Der Mann kam Bauch halten und mit
etwas Blut im Gesicht wieder rein setzte sich und
sagte:
Was war das denn? Der Japaner antworte das war
Kung Fu Japan meine Heimat.
Einige Zeit verging und der Japaner sagt wieder
zu dem Mann : Eh komm mal mit raus ich muss dir
was Zeigen!
Der Mann schon ganz skeptisch, aber er dachte
sich was soll jetzt noch passieren kenn ja schon
sein Kung Fu und ging neugierig mit raus.
Dir Tür ging zu und man hörte wieder lautes
Geschrei und ein paar schnelle Schläge. Der
Japaner kam wieder in die Kneipe setzte sich und
der man kam danch rein mit schmerzen am
Operkörper er setzte sich und sagte : Und was war
das denn ?
Der Japaner antwortete mit einen lächeln im
Gesicht : Das war Karate Japan meine Heimat. Aha
dachte sich der Mann und trank sein Bier
weiter.
Nach einer weile sagte der Mann zu den Japaner :
Eh komm mal mit raus ich muß dir auch etwas
Zeigen. Der Japaner denk sich was will der denn
schon Ausrichten ich kann Kung FU und Karate und
ging mit hohem selbstvertrauen mit vor die
Tür.
Die Tür ist noch nicht einmal ganz zu gewesen da
hörte man einen lauten sehr dumpfen Schlag und
der Mann betrat wieder das Lokal und setzte sich
und trank sein Bierchen weiter.
Etwas später kam der Japaner auf knien durch die
Tür schleifte sich zum Tresen zog sich schmerzes
ringend am Tresen hoch er sah blutüberströmt dem
Mann an und sagte: Was war das denn? Der Mann
antwortet ganz cool : TOYOTA RADKREUZ JAPAN DEINE
HEIMAT.

Ick sitz an Tisch und esse Klops
uff eenmal klopts.
Ick kieke, staune, wundre mir,
Uff eenmal jeht se uff, die Tür!
Nanu, denk ick, ick denk nanu,
Jetz is se uff, erst war se zu.
Ick jehe raus und kieke
Und wer steht draußen? - Icke.

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein
alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich
suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen
Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich
Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte
Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an
Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby im Arm in einen
Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je
gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und
meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief
beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer
und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Die fünf Sinne:
Unsinn,
Wahnsinn,
Blödsinn,
Schwachsinn,
Stumpfsinn

Zwei gute Freund treffen sich schon seit Jahren
jeden Tag am See und angeln zusammen. Eines Tages
lässt sich der eine nicht mehr blicken. Am zweiten
Tag ist er auch nicht da. Erst nach einigen Wochen
kommt er wieder. Ganz sorgenvoll fragt ihn sein
guter Kumpel: "Was ist denn passiert, ich hab mir
schon sorgen gemacht! Warum warst du so lange
weg?" Daraufhin der andere: "Ich hab eine Frau
kennengelernt", da fragt Ihn der Kumpel nochmal:
"Nicht schlecht! Und was ist so besonderes an
Ihr, dass du so lange weg warst?" Darauf er: "Sie
hat Würmer".

Lehrer: "Wie ist der Plural von Limes (= lim aus Mathe)"
Schüler: "Limetten!"

Ist wirklich bei uns im Unterricht vorgekommen!

Drei Männer auf einer Insel. Plötzlich kam eine
Kiste angeschwommen. In der Kiste war eine Fee.
Die Fee sagte: "Jeder von auch hat einen
Wunsch frei." Der erste wünschte sich zu
Hause zu sein, der zweite wünschte sich bei
seiner Familie zu sein. Der dritte dachte:
"Ich bin
ja so alleine, also wünsche ich mir die anderen
beiden wieder zurück."