Die neusten Witze - Seite 137

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Sagt der eine Schwule zum andern:
"Ich bin gestern Steckengeblieben!"
"Im Ernst?"
"Nee, im Horst!"

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach:

"Hey du, ich hab jetzt einen neuen Beruf, ich bin Logiker."
"Logiker? Was ist das denn?"
"Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?"
"Ja."
"Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen."
"Beeindruckend, genau so ist es."

Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskolegen.

"Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen."
- "An was haben Sie gedacht?"
- "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte er schon sein."

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Was habe ein Schwuler und ein altes Auto gemeinsam?

Beide sind oft im Arsch!

Übrigens, wussten sie schon, dass Bethovens Neunte ein Fräulein Müller aus München war?