Die neusten Witze - Seite 139

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte ...
Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.

PS: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche ...

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag. Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann:
"Sei ehrlich, was hast du dazumals gedacht, als du mich das erste mal gesehen hast?"
Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau vögle ich den Verstand weg und sauge ihr die Titten aus."
Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und was denkst du heute?"
Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut gelungen."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: "OK, sie können weiterfahren"
Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "OK, ich habs mir überlegt, ich machs!"

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:
"Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Schwulen und der Kirchenmaus?

Die Kirchenmaus scheisst in die Orgel, der Schwule orgelt in die Scheisse!

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

Comp: "Enter your new Password:"
User: "Penis"
Comp: "Sorry, your Password is not long enough."

Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer "Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"

Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!"