Die neusten Witze - Seite 143

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."

"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Kommt ein 80-jähriger Mann in die Apotheke und hebt zwei Finger.

Die Apothekerin: "Was zwei?"
Mann: "Na zwei Viagra!"
Die Apothekerin: "Wozu brauchen sie in Ihrem Alter noch Viagra?"
Mann: "Na heute kommen zwei scharfe Miezen zu mir da gehts mal wieder rund!"

Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt fünf Finger.

Die Apothekerin: "Was heute fünf Viagra???"

Mann: "Nein Handcreme die Mädels sind nicht aufgetaucht!"

Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei
der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz
schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der
zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?
"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".

Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.

Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind
schon kluge Kerle, was?"

Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4
Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und
sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz
tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,
nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen
kann ich mich jetzt für
ne Zeit nicht."

Sagt die Glühbirne zur Steckdose: du machst mich
an...

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein
spezielles trainingsprgramm für übergewichtige.
Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die
Puffmutter: "Erste tür links!" Der Mann geht
hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und
Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich
fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt
durch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein
Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die
Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm
steht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst du
mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die
lauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten
Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen
will. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt:
"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm
steht ein großer schwarzer, mit riesen Glied
welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf
einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält
seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht
zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C"
Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool
hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus,
geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!