Die neusten Witze - Seite 144

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR.

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."

Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf der Bank einen Penner schlafen.

Denken sich die Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig durchnehmen". Gesagt getan.

Als kleines dankeschön legen sie dem Penner einen 20 EUR Schein auf die Bank wovon er sich direkt am nächsten Tag an seinem Stammkiosk eine Kiste Krombacher kauft.

Eine Woche später laufen die beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen abermals den schlafenden Penner auf seiner Parkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch und hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sich am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste Krombacher kauft.

Einen Monat später gehen sie wieder durch den Park und treffen abermals auf den schlafenden Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und hinterlassen wieder als dankeschön für ihre
Befriedigung einen 20 EUR Schein.

Am nächsten Morgen bestellt sich der Penner bei seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf der Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn diesmal eine Kiste Veltins kaufen würde.

Der Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von Krombacher tut mein Arsch immer so weh!"

Eisenbahner Witz:
Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht.
Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir eben
passiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurve
da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!" "Und
was hast du gemacht",fragt der Andere. "Na
angehalten!!!":sagt der eine wieder. "Und
dann???" "Na ich hab die so richtig
durchgenommen",sagt der eine. "Hast du dir denn
auch einen blasen lassen??",fragt der andere
"Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehr
gefunden"

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich
tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie
sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe
Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine
Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den

Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines
Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur
jede zweite Zeile...

Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine flasche
bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.

Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"

Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"

Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch."
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"

Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.

Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch. Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"

Vater Müller will seine Frau mal wieder so richtig rannehmen. Dummerweise ist der Sohn Hans auch gerade im Haus.

Vater: Hans, geh doch mal bitte auf den Balkon und beobachte mal die Schmitts von gegenüber.

Hans geht auf den Balkon, während die Eltern kräftig loslegen. Nach einiger Zeit kommt Hans wieder ins Zimmer.

Vater: Na, haste was gesehen?
Hans: Ja, die Schmitts haben grad Sex.
Vater: Wieso?
Hans: Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt ...

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt.

Der Bauer erklärt dem Arzt, dass im Bett gar nichts mehr abläuft.

Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht".

Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!".

Darauf der Bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch ..."