Die neusten Witze - Seite 147

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten.

Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.

"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen ... sexuellen Druck verspüre?"

Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrank Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst einen geblasen."

Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.

Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast."

Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra?
Fraund 2: Ja von vorne bis hinten.

Eine chinesische Bäuerin geht zum Frauenarzt. "Immer wenn ich arbeite ist zwischen meinen Beinen alles rot und gereizt."
Da sagt der Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung wiederkommen. Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie fühlt. Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt: "Ich hab nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben insgesamt nur 1 Euro.

Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei und kauf was von dem Euro, dann gehen wir saufen."
Bernd: "Bist Du bekloppt, unser letztes Geld auszugeben?"

Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt mit einem Knackwürstchen zurück.

Bernd: "Was jetzt?"
Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und, wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich aus meinem Hosenstall baumeln lasse."

GESAGT, GETAN !!

Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen die Nummer durch, worauf der Wirt mit nem Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus seiner Kneipe wirft.

Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten Rauswurf lallt Bernd: "Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören mit der Nummer."

Peter: "Stell Disch nisch so an, was soll isch denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen verloren hab?"

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in einem Cafe:

Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"

Der andere: "Naja, nicht so besonders ..."

"Wieso das denn, was ist denn los?"

"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine wahnsinnige Erektion"

"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?"

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre Adresse herausbekommen und sie zum Essen eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten einen Minirock an und sah rattenscharf aus ..."

"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann so traurig? Was ist passiert"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Unterhalten sich zwei Penisse auf einem Sofa. Da klingelt es an der Tür. Meint der eine: "Schau mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für dich, ist ein Arschloch!"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.

"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.

Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!"

Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

"Sprechen sie nach dem Sex mit ihrer Frau?"

"Nur wenn ein Telefon in der Nähe ist!"