Die neusten Witze - Seite 149

Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrad. Auf einemal kommt die Oberschwester und ruft:
"Hört mit dem Gestöhne auf oder ich schraube die Sättel wieder drauf!"

Was hat Flügel? Sitzt im Dunkeln? Und saugt
Blut?
Die neue Always Ultra!!!

... die Polizei hat einen Penis gefasst: er hat gestanden ...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.

"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt: "Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint: "Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Geht eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?"


Darauf er:

"Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

"Guckmal, da hinten stehen alles Prostituierte"


- "Nana, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei
sind"

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?

-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."

-Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

-9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."

Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen ...

-8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

-7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

-6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

-5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").

-4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund
gemeinsam?
...Die feuchte Nase