Die neusten Witze - Seite 346

Zwei Microsoft Mitarbeiter unterhalten sich.

Sagt der eine: "Du, ich hab jetzt gehört, wenn man die Windows CDs rückwärts abspielt, sind satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere: "Ich hab gehört es ist sogar noch viel schlimmer ... wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie Windows!"

Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei - streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."

Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nur gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch
sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände ..."

"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrückt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ichn damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

AOL Software an Systemresourcen: "Platz da, jetzt komme ich!"

Festplatte an Windows: "Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt!"

Windows: "AOL ist schöööön. Ich liebe AOL ... mehr AOL ..."

Virusprogramm: "Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."

Eingabemanager an Deinstallationsroutine: "Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."

Deinstallationsroutinen: "AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf."

E-Mailprogramm an alle: "Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Katoffelsalat an Anwendermagen: "Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an!"

Übrigens, wussten sie schon, dass Bill Gates sein
vieles Geld zu den Windows rauswirft?

Warum gibt es für Informatiker grundsätzlich keinen Unterschied zwischen Helloween und Weihnachten?

OKT 31 = DEZ 25

Ein Mann kommt an die Himmelspforte.
Er geht zu Petrus und sagt: "Petrus, ich will
hier nur rein, wenn Du mir versprichst, daß Bill
Gates auf keinen Fall in den Himmel kommt."

Petrus fängt schallend an zu lachen und
sagt:"Keine Sorge, für den gibts schon einen
VIP-Eingang bei den Kollegen ein paar Etagen
tiefer."
Der Mann ist zufrieden und tritt in den Himmel
ein.
Nach zwei Wochen sieht er auf einmal Bill Gates
durch den Himmel wandern. Wuentbrann geht er zu
Petrus und sagt:"Petrus, was hast Du mir da
erzählt? Du sagtest doch, daß Bill Gates nicht in
den Himmel kommen würde."
Petrus guckt, was der Mann meint und sagt
dann:"Ach das? Nein, das ist nicht Bill Gates,
das ist GOTT, der hält sich für Bill Gates!"

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel.

Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist.

Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

Unterhalten sich ein Mediziner, Ingenieur und ein Informatiker, wer wohl zuerst da war.

Mediziner: Also das war ja wohl ein Mediziner. Denn schon in der Bibel steht, Gott schuf Eva aus der Rippe von Adam. Das ist eindeutig ein chirurgischer Eingriff.

Ingenieur: In der Bibel steht aber, am Anfang war das Chaos. Und man braucht einen Ingenieur, um das aufzuräumen. Daher muss ein Ingenieur der erste gewesen sein.

Da lehnt sich der Informatiker zurück: Und wer, meint Ihr, hat das Chaos erzeugt?