Die neusten Witze - Seite 347

"Who the heck is General Failure and why is he reading my hardware?"

"Computer lösen Probleme, die wir ohne sie gar nicht erst hätten."

Und einen der Klassiker:

"Niemals wird ein Computer mehr Arbeitsspeicher benötigen als 640kb" - Bill Gates

Warum man nie Informatiker werden sollte:
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Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu
machen ..
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert
das Geld ..
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit
endet wenn die Arbeit
erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf
Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu
befriedigen ..
- wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben
und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit
besteht, kannst Du es nicht
richtig erklären ..
- wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst
zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
..
- wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst,
kommst Du mit einem großen
Lächeln an ..
- wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du
schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du
grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du
musst trotzdem Wunder
vollbringen ..
- wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann
das nicht ein Leben lang
machen" ..
- wie die Prostituierten

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.

Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft
haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Hardwarecomponenten unter sich

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte
will was von euch!
Prozessor: (gähn...) Was
los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will
was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier
Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft.
Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibts was zu tun? Gibts was zu
tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber
dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk
haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende
Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern
was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein
Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking
rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird
Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur
8bit.
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt
en "Device not precent error"!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm
schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte
Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon
voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig
Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für
mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr
durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten
schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der
Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!

Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben
die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du
kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten
für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du
wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: laát doch diesen Kindskopf... sagt mir
lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...
hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar
Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine
Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte
Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng
mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch
schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen
und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle: SCHNAUZE!

Ihre Datenverarbeitung.

Warum man nicht General Motors verarschen sollte:

Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsset man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsset dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsset man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Bill Gates kommt in den Himmel ...

Da Fragt der Liebe Gott: "Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"

Darauf antwortet Bill Gates: "Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens, runter von meinem Stuhl!"

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene
Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den
Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes +
preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()

AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE
%salmonellenbiotop%
AND koch_alkoholintus

Der schnellste Maustreiber der Welt...

DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS

Rotkäppchen

Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während
Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein
kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?"

- "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
- "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?"
- "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
- "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?"
- "Damit ich dich besser canceln kann!"

Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!"

Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dirs die Mutter geboten hat."