Die neusten Witze - Seite 349

Antrag auf Indizierung

Spiel: "Super Mario Land". Hersteller Nintendo

Systeme: NES, SNES, Game Boy

Allgemein:
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realität und verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychedelischen Drogen.

Ausführung:
Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:

Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur "Mario", einen kleinen, rundlichen Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem sphinxartige Löwen) koexistieren offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des
Spieles konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des Landes untereinander festgestellt werden.

Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler) betritt das Land und geht sofort dazu über, alle Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen
auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte - das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet.

Zudem plündert Mario das Land strategisch - er reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung rücksichtslos an sich, in erster Linie Goldmünzen, aber auch "Fliegenpilze". Die Pilze sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine mächtige und eindeutige Wirkung auf die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich, Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefühl von Größe und Macht geben.

Zusammenfassung:
"Super Mario Land" verherrlicht den Genozid die systematische Zerstörung einer fremden Umwelt, die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derartige schädigende Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden. Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine Indizierung dieses Spiels gestellt.

Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel
Counter-Strike gezockt hat...

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den
Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man
eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt
man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger
als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER
beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum
und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis
die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft
Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur
über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest
Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest,
rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch
mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man
automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns
schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt,
ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der
Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein
Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur
Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall
irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind
!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den
Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts
!
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die
Patrone im Füller leerst un eine neue ein
legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden
Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man
Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man
ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair
gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange
dauert zu laufen und man meint dass man den Tag
auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen
Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man
durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die
Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am
nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem
immer lauter und schneller pipenden Wecker
gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die
Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell
wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine
Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede
Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe
sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte
Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen
auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht
möchte man doppel rechts click machen und
abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute,
das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein
Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen
kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und
guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille
hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt
durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen,
weil man dachte, dass sie automatisch
aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da
man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man
dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4
Personen auf die Straße, da man ständig Angst
hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim
Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der
Uni die Professoren durch die Models nackter
Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält
darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder
name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht
immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen
sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche
Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn
ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das
Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der
straße liegen, guckt ihn durchdringend an und
wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl
weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu
kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel
komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und
regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder

Viktors pc spinnt mal wieder rum. am nächsten tag
sagt er zu seinem freund: "manchmal frag ich mich
warum mein virenscanner windows und steam nicht
als viren anzeigt.."
daraufhin sein freund:"das können beides keine
viren sein.. dann würden sie effizient arbeiten"

Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256
MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um Windows
XP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower
von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas
stimmt mit unserer Welt nicht...

Wer ist eigentlich LAN und warum macht er so viele
Partys?!

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie

Algorithmus A ausführen:
begin {
  Gehe nach Afrika;
  Beginne am Kap der guten Hoffnung;
  Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
  Für jedes Durchkreuzen tue;
  {
    Fange jedes Tier, das Du siehst;
    Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
    halte an bei Übereinstimmung;
  }
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit
wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

Zwei Progammierer unterhalten sich.

Progammierer I: Was ist ein Applet ohne "t"?
Progammierer II: Keine Ahnung! Was denn?
Progammierer I: Ist doch klar. Ein Apfel.

Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist,
wenn ...

... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du
die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.

... du zum Frühstück ausschließlich Käsebrötchen
isst, die du bei ebay gekauft hast.
... ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt
hat.
... bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir
seine Bewertungen an!
... Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen,
verweist du erstmal auf deine "über
mich"-Seite!
... du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und
neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern
eine Super-Nova.
... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8
EUR kaufen will, du 8,51 EUR bietest.

... wenn du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal
im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine
Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil
er lebende Tiere verkauft.
... du alle anderen im Laden für Faker hältst.

... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum
er eine Sonnenbrille hat.
... du Artikelpreise im Laden misstrauisch
beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein
Pusher ist!
... du nach dem Aufstehen sofort den Rechner
hochfährst, während der lädt, dir einen Kaffee
machst und dann sofort auf ebay klickst!
... du eine E-Mail an sicherheit@aldi.de
schreibst.
... du auf jede dumme Frage, eine noch dümmere
Antwort findest.
... du schon seit Wochen mit leerem Portemonnaie
herumrennst, ohne es zu merken.
... du dir für ebay eine Flat anschaffst.
... du die Portogebühren der Deutschen Post
besser kennst als der Angestellte hinter dem
Postschalter. ("Nein, eine Büchersendung muss
nicht durch den Schlitz passen!")
... du nicht zur Party von der besten Freundin
gehen kannst, weil Auktionen auslaufen.
... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem
Namen fragst, um ihn deiner Blacklist
hinzuzufügen.
... du eine Stunde durch den Media-Markt rennst,
weil Du die Abteilung "mein Media-Markt" nicht
finden kannst.
... du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten
fragst.
... du durch die Wohnung läufst und nur
überlegst, was du noch verkaufen könntest!
... du überlegst, ob du für einen 3-wöchigen
Urlaub den PC mitnehmen sollst...
... du gar nichts mehr zum Verkaufen in der
Wohnung hast.
... du alle deine Bekannte anbettelst, für sie
etwas einstellen zu dürfen!
... die dir sagen, "Du hast doch schon alles
vertickt!"
... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor
Langeweile umkommst (da ist eBay "zu").
... freitags zwischen 10 und 12 für dich die
einzige Zeit zum Einkaufen ist...
... du es automatisch vermeidest, in
Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir"
zu benutzen.
... du krampfhaft überlegst, nach was du noch
suchen könntest.
... du für einen Artikel mehr bezahlst, als er im
Laden kostet...
... sich sämtliche Paketzusteller bei dir
heimisch fühlen!
... der Paketbote nur noch die Karte in den
Kasten wirft und schnell wegfährt, bevor du an
die Sprechanlage kommen kannst, nur damit er
nicht jeden Tag drei Pakete in den dritten Stock
schleppen muss!
... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den
Stern suchst- und die Kassiererin fragst, ob man
die Bewertungen mal einsehen kann.
... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem
ebaynamen fragst.
... du am Ende der Auktion feststellst, dass du
im Eifer deine eigene Auktion überboten hast.

... das erste Wort deines Kindes "ebay" ist, weil
es denkt, das wäre dein Name.
... du am Wochenende nix zu Essen zuhause hast,
weil alle Lebensmittel-Auktionen erst nächsten
Mittwoch auslaufen.
... du mittlerweile nur noch "ONLINE" Kartoffeln
essen gehst...
... du eine Krise bekommst, weil du mal einen Tag
kein Internet hast...
... dich der Postbeamte duzt.
... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom
Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles
gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du
das alles bei ebay für nur ein Viertel ersteigert
hättest...
... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil
du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne
dass der Wecker klingelt, weil eine Auktion
ausläuft.
... du vor deinem Kauf erstmal im
Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden
gerade eine heiße Diskussion läuft.
... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst
überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei
ebay verkauft bekommst.
... du anderen Leuten an der Kasse schnell die
Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen
können, weil du dich auf
Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg
spezialisiert hast.
... du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine
Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen
zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis
12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen...
... du mal wieder was ersteigerst was du
eigentlich nie haben wolltest.
... du dir die Zeitung abonnierst, nur um
Stopfmaterial zu haben.
... du hinter jedem leerem, an der Straße
stehenden Karton herguckst und überlegst
"Anhalten und mitnehmen?"
... deine Online-Kosten die Auktionseinnahmen bei
weitem übersteigen.
... du morgens rotumrandete Augen hast, weil du
am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach deinen
Auktionen sehen wolltest.
... du das erste Telefonat, mit deinem
Traummann/Traumfrau unterbrichst, weil Auktionen
auslaufen.
... deine Freunde und Arbeitskollegen zur
Begrüßung nicht fragen "Wie geht es dir?" sondern
"Wie läufts bei ebay?"
... dein Partner auf deinen PC eifersüchtig
wird.
... dein Haushaltsbuch zu 90% Einträge mit dem
Text "ebay-Kauf" und "ebay-Verkauf" sowie
"ebay-Gebühren" und "ebay-Portokosten" enthält!

... deine Freundinnen nicht mehr gern mit dir
Shoppen gehen, weil du überall nur sagst "Das
bekommst du aber bei ebay billiger!"
... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf
der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in
die Stadt gezogen bist.
... du bei der nächsten Hauptversammlung der Post
Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder
in die Gewinnzone gebracht hast.
... du deinem PC Kaffee ans Bett bringst und bei
deinem Freund die Reset-Taste suchst.
... du es auf einmal nicht mehr so tragisch
findest für Wochen an zwei Krücken gehen zu
müssen; ebay geht gemütlich im Sitzen!
... du im OBI wissen willst, wo die
Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular
"Frage an den Verkäufer" suchst.
... du im Laden nachfragst, ob das auch als
Warensendung geht
... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt
zu Verkaufen.
... du die Krise kriegst, wenn gerade keine
Rot-Kreuz-Sammlung ist.
... du deinen Nachbarn im ebay-Forum
kennengelernt hast.
... du alles über Dasunddasmitglied weißt, dir
aber nicht den Namen deines Chefs merken
kannst.
... du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob
du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.

... dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu
Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm
abgegeben wurde.
... bei der Hochzeit der Tante das traumhafte
Brautkleid laut kommentiert wird "Boah, war das
ein Sofortkauf?"
... du deinen Fernseher erst ein paar Sekunden
vor Ende des gewünschten Films einschaltest.

... du eine Kaufmann-Lehre beginnst, weil du
"denkst" das hilft bei ebay-Geschäften...

... deine Frau nicht mehr zum Doktor geht,
sondern sich von Hackern beraten lässt.
... dein Ebay-Nick im Personalausweis unter
"Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.

... du vergessen hast wie man einen PC
abschaltet...
... du im Kaufhaus mit dem Artikel in der Hand
untätig stehen bleibst, weil du auf die
"endofauction-mail" wartest.
... du jeden Tag einen festen Termin bei deinem
Rechtsanwalt hast, um die neusten rechtlichen
Fragen zu klären und die anstehenden
Gerichtstermine zu koordinieren...
... dein Anwalt auf seinem neuen Porsche einen
Aufkleber "sponsored by ebay" hat.
... du dem Polizist bei der Verkehrskontrolle mit
einer Rachebewertung drohst.
... du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den
Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst.
... der Tag deiner Geburt der Tag deiner
Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine
Eltern ebay-süchtig).
... du jeden erdenklichen Link ("Liste für
gesperrte Bieter", "Gutschrift beantragen" etc.)
in ebay kennst, aber nur mit den Schultern zucken
kannst, wenn du in dem Ort, in dem du aufgewachsen
bist, nach einer Straße gefragt wirst.
... du von der Post deine eigene
Großkunden-Postleitzahl zugeordnet bekommst (und
damit deine Verkäufer sich die Straßenangabe
sparen können).
... die Post auf eigene Kosten eine kleine Halle
samt Postschalter und Andockrampe für LKW (zur
täglichen Abholung der Pakete) an dein Haus
anbauen lässt.
... wenn du bei einer Kontaktanzeige als Hobby
ebay angibst und dich wunderst, dass du keine
Antworten bekommst...
... du einfach nicht offline gehen kannst, bevor
ebay aktualisiert hat und wenn es eben 5 STUNDEN
dauert!
... du nicht mehr in der Lage bist, das Wort
"Aktion" auszusprechen ohne, dass daraus immer
"Auktion" wird!
... deine Haustiere sich schon mal versandfertig
machen.
... du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen
auslaufen.

"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Gluehbrine auszuwechseln?"

1331.

1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt,

14, die ähnliche Erlebnisse schildern und erklären, wie man es noch hätte tun können,

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen,

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten hinweisen,

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

156, die sich beim Moderator darueber beschweren, dass Diskussionen ueber das Austauschen von Glühbirnen nicht in das Forum passen,

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames korrigieren,

109, die schreiben, dass Fragen zu Glühbirnen doch bitte im Heimwerkerforum gestellt werden sollten,

203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum über den Glühbirnenaustausch eingestellt werden sollten,

111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen benutzen und die Diskussion deswegen relevant für das Forum ist,

306, die darüber diskutieren, welche Methode des Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen kaufen kann und welche Marken nichts taugen,

27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen man sich verschiedene Glühbirnen ansehen kann,

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen angeben.

3, die von Links künden, die sie unter den vorherigen URLs gefunden haben und die für die User relevant sind und damit auch Glühbirnen als legitimes Thema erlauben,

33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhängen, komplett zitieren und mit einem "me too" versehen,

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen koennen,

14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle Nachrichten zu zitieren,

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Glühbirnen-FAQ durchlesen,

1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlägt,

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich das Forum "Haushalt" beschäftigt und die Diskussion deshalb hier bleiben soll,

143 Stimmen für das Unterforum "Glühbirnenwechseln"