Die neusten Witze - Seite 382

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.

Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.

Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.

Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.

Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.

Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.

Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Warum können viele Männer nach dem Sex nicht
einschlafen?
-Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Eine graue Zelle verirrt sich in den Kopf eines
Mannes. Alles is dunkel und Leer.
graue Zelle: "Haaaalloooo"
Keine Antwort. Die graue Zelle schreit nochmal
ganz laut: "Haaaaaalloooooo"
Wieder nichts.
Plötzlich kommt noch eine graue Zelle und fragt
die andre: "Was machst du hier ganz allein?? Komm
mit wir sind alle unten!!"

Warum schwitzen Männer ab 50 immer so stark
zwischen dem ersten und zweiten
Geschlechtsverkehr???


weil der sommer dazwischn liegt....

Warum gibt es keine Pille für den Mann??

Weils für Ärsche nur Zäpfchen gibt...

Mami, Mami . . .
Warum kriecht Papi durch den Garten?

Halt die Schnauze und Lad nach!!!!!!

Die Tür zum Herzen einer Frau ist Ehrlichkeit, ich
komm lieber hinten rein.

Ein junger Mann hat Geburtstag, er wird 18 Jahre
alt - und ist noch Jungfrau. Als er von der
Schule nach Hause kommt, gratuliert ihm sein
Vater und sagt: "Geh mal in dein Zimmer, dort
wartet eine Überraschung auf dich."
Der Sohn geht ins Zimmer und tatsächlich, auf
seinem Bett sitzt eine Prostituierte. Dem Sohn
gehen fast die Augen über. Sie befiehlt ihm, sich
auf das Bett zu setzen, da sie die Regie
übernimmt. Langsam beginnt sie sich auszuziehen.
Erst zieht sie sich den BH aus. Der junge Mann
sieht ihre Brüste und fragt: "Was ist das?"
Sie:"Das sind meine Brüste!" Er: "Darf ich mal
riechen?"
Sie, leicht verwirrt: "Natürlich."
Er riecht daran: "Mh, riecht gut."
Sie zieht sich weiter aus. Als nächstes kommt der
Strapshalter, darunter kommt ihr Bauchnabel zum
Vorschein.
Er: "Was ist das?"
Sie:"Das ist mein Bauchnabel."
Er: "Darf ich mal riechen?"
Sie: "Sicher darfst du das."
Er riecht daran: "Mh, riecht gut.
Sie fährt fort, sich auszuziehen. Als nächstes
kommt der Slip dran. Ihre Scham kommt zum
Vorschein.
Er: "Was ist das?"
Sie, leicht errötend: "Das, das ist mein
Bärchen."
Er: "Darf ich mal riechen?"
Sie, noch ärger errötend: "Okay, dann riech."

Er riecht daran, sieht sie mit großen Augen an
und fragt: "Wie lange ist der denn schon tot?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"